Ein paar Witze...
- Sherlock Holmes und Dr. Watson waren zum Camping. Nach einer guten Mahlzeit und einer Flasche Wein legten sie sich nieder und gingen schlafen. Einige Stunden später wachte Holmes auf und rüttelte seinen zuverlässigen Freund.
"Watson, betrachten Sie oben den Himmel und erklären Sie mir, was Sie sehen."
Watson antwortete: "Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne."
"Was erkennen Sie daraus?"
Watson zögerte eine Minute.
"Astronomisch, erklären sie mir, daß es Millionen Galaxien und möglicherweise Milliarden Planeten gibt. Astrologisch beobachte ich, daß Saturn im Löwen steht. Horologisch sehe ich, daß es ungefähr Viertel nach Drei ist. Theologisch kann ich sehen, daß Gott ganz unermeßlich ist und wir klein und bedeutungslos sind. Meteorologisch vermute ich, daß wir morgen einen schönen Tag haben werden. Was es erkennen Sie, Holmes?"
Holmes schwieg auch kurz, dann erwiderte er leise. "Watson, Sie Dummkopf. Jemand hat unser Zelt gestohlen."
- Als Ralf eines Abends nach Hause fährt, fällt ihm plötzlich ein, daß seine Tochter heute Geburtstag und er ihr noch kein Geschenk besorgt hat.
Er fährt zur Mall, eilt in den Spielwarenladen und fragt die Verkäuferin: "Was kostet die Barbie im Schaufenster?"
Herablassend antwortet sie: "Welche Barbie? Wir haben Barbie geht zur Gymnastik für 49,95 DM, Barbie geht zum Ball für 49,95 DM, Barbie geht einkaufen für 49,95 DM, Barbie geht zum Strand für 49,95 DM, Barbie geht in den Nachtclub für 49,95 DM und die geschiedene Barbie für 675,00 DM."
Ralf fragt: "Warum kostet die geschiedene Barbie 675,00 DM, wenn alle anderen nur 49,95 DM kosten?"
"Das liegt auf der Hand," sagt die Verkäuferin, "die geschiedene Barbie kommt mit Kens Haus, Kens Auto, Kens Boot, Kens Möbeln..."
- Spät nachts klingelt der Telegrammbote. Oben öffnet sich ein Fenster.
"Wohnt hier Klaus Müller?"
"Ja, bringen Sie ihn nur herauf!"
- Vom Robert: (Danke ;-)
Kommt ein Kartograph aufs Arbeitsamt: Hammse 'ne Arbeit für mich?
Naja, ich hätte da was: neunzigtausend im Jahr, 10 Wochen Urlaub, Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld, Dienstwagen, freie Zeiteinteilung...
Woll'n Sie mich verarschen???
Na wer hat denn damit angefangen??
- Ein Mann lag im Kino vorn auf der zweiten Reihe schwer atmend quer über drei Sitzen. Da kam der Platzanweiser und sagte: "Es ist aber nicht nett, daß Sie sich hier so ausbreiten, quer über drei Sitze. Haben Sie keine Manieren? Wo kommen Sie überhaupt her?" Der Mann schaute hilflos auf und antwortete: "Vom Rang."
- Funkspruch: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Nord, um eine Kollision zu vermeiden.
Antwort: Wir empfehlen, SIE ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süd, um eine Kollision zu vermeiden.
Funkspruch: Hier spricht der Captain von einem Schiff der US Navy. Ich wiederhole, ändern SIE Ihren Kurs.
Antwort: Nein. Ich wiederhole, ändern SIE Ihren Kurs.
Funkspruch: HIER IST DER FLUGZEUGTRÄGER ENTERPRISE. WIR SIND EIN GROSSES KRIEGSSCHIFF DER US NAVY. ÄNDERN SIE IHREN KURS JETZT!
Antwort: Hier ist der Leuchtturm...
- Aufgabe: Was ergibt 1 und 1? Es antworten:
- Der Ingenieur... 1,999 (wegen der begrenzten Rechengenauigkeit des Computers).
- Der Jurist... 2, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.
- Der Biologe... 3.
- Der Philosoph... Vielleicht elf.
- Der Mathematiker... Die Aufgabe ist lösbar.
- Eine Blondine und eine Rothaarige gingen zum Mittag. Sie mußten auf einen freien Tisch warten und setzten sich in die Bar. Der Fernseher war an und sie sahen in den Nachrichten einen Mann, der im Begriff war, sich von einem Dach zu stürzen.
Die Rothaarige sagte: "Ich wette 50 Steine, daß er springt." Die Blonde hielt dagegen. Kurz darauf sprang der Mann. Die Blondine holte ihr Geld hervor, doch die Rothaarige hatte Mitleid. "Laß es gut sein, ich habe geschummelt. Ich habe alles schon gestern abend in den Spätnachrichten gesehen."
Die Blondine erwiderte: "Ich auch. Doch ich dachte nicht, daß er zweimal springen würde."
- Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen Golf. Vor ihnen spielt eine sehr langsame Gruppe, so daß sie andauernd warten müssen. Sie wollen sich beim Clubchef beschweren. Doch der meint: "Sie erinnern sich doch sicher noch an den Brand in unserem Vereinshaus letztes Jahr. Die Feuerwehr bekam den Brand nicht unter Kontrolle. Doch einigen Feuerwehrkameraden gelang es, unsere Siegestrophäen zu retten. Leider verloren sie dabei das Augenlicht. Jetzt sind sie blind. Zum Dank läßt unser Club sie hier umsonst Golf spielen."
Der Arzt ist sehr betroffen. "Ich werde unter den Kollegen sammeln und mich umhören. Sicher bekomme ich eine Operationsmethode heraus, die ihnen helfen wird."
Der Priester meint: "Ich werde sie von nun an stets in mein Gebet einschließen. Gott möge ihnen Linderung und Trost schenken."
Der Ingenieur sagt: "Wenn die Jungs sowieso nichts sehen, warum spielen sie dann nicht bei Nacht?"
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Thomas Rühle, 11. Mai 2003